أربعة من أفدح الأخطاء التي يرتكبها الآباء عند التحدث مع أبنائهم المراهقين

"الكلمات قد تقتل، والكلمات قد تنقذ" - هذه العبارة تنطبق بشكل خاص على حديث الآباء مع المراهقين، ذوي النفس الهشة والضعيفة. إذا أخطأ الآباء في حديثهم مع المراهق، فلن يستمع إليهم فحسب، بل سيفعل العكس. لنتعرف على أسوأ الأخطاء التي يرتكبها الآباء عند التحدث مع المراهقين.

صراع الآباء على السلطة

لا تتبع الكثير من العائلات مبدأ "الطفل هو كل شيء". ومن الأخطاء الشائعة للآباء الضغط المستمر على الطفل وفرض إرادتهم عليه: هذا ما يستطيعون فعله، ولكن هذا ما لا يستطيعون. يستخدم الآباء أساليب تربية استبدادية لا تسمح للطفل بالتعبير عن رأيه المستقل أو الشعور بالمسؤولية عن قراراته.

على النقيض من ذلك، يمارس بعض الآباء التساهل. تُظهر الأبحاث أن كلا الطرفين يؤثر سلبًا على قدرة الأطفال على التحكم في مشاعرهم وتكوين علاقات صحية مع البالغين. أفضل أنواع التربية هي التربية العادلة والمرنة، واحترام المراهق، والتدريب المستمر، وعدم ترهيبه لتحقيق أهدافه. عليك الاستماع إلى رأي طفلك واحترامه، والسماح له باتخاذ القرارات، ولكن في الوقت نفسه، وضع حدود عادلة وواضحة للحفاظ على النظام في المنزل. ستوضح لك هذه المقالة كيفية تجنب أساليب التواصل غير الفعالة في حوار الآباء مع أبنائهم المراهقين.

الخطأ رقم 1: كثرة الثرثرة

عندما يتحدث الوالدان أكثر فأكثر، بنبرة حادة ومتطلبة، يتوقف الأطفال عن الإنصات إليهما وإدراكهما. وقد أظهر الباحثون أن الدماغ البشري لا يستطيع إدراك سوى جملتين في آن واحد، ويخزنهما في ذاكرته قصيرة المدى. عمليًا، يستغرق هذا حوالي 30 ثانية، أي جملة أو جملتين من الوالدين.

عندما يُعطي الأب أو الأم عدة تعليمات دفعةً واحدة، سيُصاب الطفل بالارتباك ولن يفهم شيئًا من تعليمات الوالدين. إضافةً إلى ذلك، إذا كانت نبرة الوالدين مُقلقة أو قاسية أو مُتطلبة، سيشعر الطفل لا شعوريًا بالقلق والشك، ولن يرغب في الامتثال لمثل هذه المطالب إطلاقًا.

مثال على محادثة غير فعالة

هذا الشهر، يمكنكِ التسجيل للملاكمة، وعليكِ غسل أطباقكِ بنفسكِ يوميًا، والوقت مبكرٌ جدًا للذهاب إلى الكيك بوكسينغ. بعد غد، سيكون لدينا ضيوف، وعليكِ مساعدة والدتكِ في تنظيف الشقة.

لا تُخبر طفلك بجميع المعلومات دفعةً واحدة. يُفضّل تقسيمها إلى أجزاء منفصلة لتسهيل استيعابها. دع المراهق يُعبّر عن رأيه في مسألة واحدة، ثم انتقل إلى المسألة الثانية.

مثال على محادثة فعالة

1. يمكنك التسجيل للملاكمة هذا الشهر، لكن من المبكر جدًا الذهاب إلى رياضة الكيك بوكسينغ. هل توافق؟
2. "يجب عليك غسل أطباقك يوميًا لأن أمك متعبة من العمل، فوفر لها وقتك ووقتك. ما رأيك في هذا؟"
3. لدينا ضيوف بعد غد، وعليك مساعدة أمي في تنظيف الشقة. هل لديكِ أي خطط للغد، الساعة الثالثة عصرًا؟

في هذا المثال، يقصر الوالدان الحوار على جملتين في كل فقرة، مما يُسهّل الفهم بشكل كبير. بالإضافة إلى ذلك، يُجرى حوار منطقي، وليس فرضًا أحاديًا من الوالدين. وأخيرًا، يُوافق الطفل على التعاون طواعيةً، دون ضغط، مع مراعاة احتياجاته.

الخطأ الثاني: اللوم والنقد المستمر

معظم الآباء والأمهات على دراية بحالة إيقاظ الطفل صباحًا لفترة طويلة، أو رميه أغراضه في الشقة، أو عودته من المدرسة متأخرًا. ثم يستخدمون ما يعتبرونه أسلوبًا فعالًا: الشكوى من سلوك المراهق السيئ أو انتقاده بشدة. في الواقع، هذا يزيد الوضع سوءًا: فأنت تمنح المراهقين عذرًا لتجاهلك، لأنك لا تمل من تكرار نفس الكلام يوميًا على مسامع طفلك، وبأسلوب مقزز للغاية.

مثال على محادثة غير فعالة

أيقظتك قبل ساعة لأنك لا تستطيع الاستعداد في الوقت المحدد. عليك ارتداء ملابسك الآن. أرني مفكرتك لأوقع عليها.

بعد عشر دقائق.

طلبتُ منك أن ترتدي ملابسك وتعطيني مفكرتك. وما زلتَ تستعد! ستتأخر، وأنا أيضًا! اذهب ونظف أسنانك وجهّز ملابسك.

في عشر دقائق.

أين مفكرتك لأوقعها؟ طلبتُ منك إحضارها؟ ولم تنتهِ من ارتداء ملابسك بعد. سنتأخر بالتأكيد.

وهكذا دواليك.

يُكلف هذا الوالد الطفل بمهام مُتعددة ومُختلفة، ويجب إنجاز كل شيء فورًا وفورًا. هذا لا يُمكّن المراهق من التأقلم مع الوضع. فكل عشر دقائق يُعجّله الوالد، مُدخلًا القلق والذعر في عملية الاستعداد. هذا ما يُسمى بـ"التربية المُفرطة"، والتي قد تُؤدي إلى انعدام الأمن، واعتماد المراهق المُفرط على أوامر الوالدين. تكون نبرة الرسالة الأبوية سلبية ومُتطفلة، مما يُؤدي إلى استياء المراهق ومقاومته أو إلى عدوانه السلبي.

مثال على محادثة فعالة

لدينا ٤٥ دقيقة متبقية قبل الذهاب إلى المدرسة. إن لم يكن لديك وقت للاستعداد وإعطائي مفكرتك للتوقيع، فسيتعين عليك شرح تأخرك للمعلمين بنفسك.

هذه تعليمات موجزة توضح ما يتوقعه الوالد من الطفل وعواقب عدم إتمام المهمة. لا يُصدر الوالد أحكامًا على الطفل، ولا يحاول السيطرة عليه، ولا يُثير لديه القلق والذعر. يسمح الوالد للمراهق بتحمل مسؤولية سلوكه.

الخطأ رقم 3: "عيب عليك!"

من أصعب المفاهيم التي يصعب على الآباء استيعابها أن الأطفال لا يتعاطفون مع احتياجاتهم. يتطور تعاطف الأطفال تدريجيًا مع تقدمهم في السن. ولذلك، فإن توقعات الآباء بأن يتعاطف أبناؤهم معهم ويساعدوهم في كل شيء لا تكون دائمًا مبررة لمجرد خصوصيات النمو النفسي للمراهقين.

ما زالوا مجرد أطفال - لا يؤيدونك ولا يضعون أنفسهم مكانك، بل يركزون على الاستمتاع باللحظة. يؤكد معظم الآباء على أن أطفالهم أنانيون، لا يهتمون إلا بأنفسهم. هذا صحيح من حيث المبدأ. قد يؤدي هذا إلى استياء الوالدين عندما لا يرغب الأطفال في مساعدتهم في شيء ما. في مثل هذه اللحظات، من المهم أن تهدأ، وتأخذ نفسًا عميقًا، ثم تعبّر بهدوء عن رغباتك وطلباتك للطفل، وعن ما تحتاج إليه تحديدًا من مساعدة الآن. إذا سمحت لمشاعرك بالانفعال، فسيؤدي ذلك إلى عدم فعالية تواصلك مع المراهق.

مثال على محادثة غير فعالة

طلبتُ منكِ عدة مرات ترتيب غرفتكِ، فماذا أرى؟ الأشياء متناثرة على الأرض. ألا ترين أنني أقضي اليوم كله واقفةً على قدميَّ أعتني بعائلتي، وأنتِ لا تفعلين شيئًا. الآن عليّ تنظيف غرفتكِ بدلًا من الاسترخاء بعد العمل. ألا تشعرين بالخجل، لماذا أنتِ أنانيةٌ لهذه الدرجة؟

هذا الوالد يُولّد طاقة سلبية هائلة. قد نشعر جميعًا بخيبة أمل من سلوك الآخرين، لكن إلقاء اللوم على المراهق يُعدّ قلة احترام. يسمع المراهق تحديًا لا شعوريًا من عبارة "أنت أناني!"، وهذا يضرّ كثيرًا بنفسية الطفل وتقديره لذاته. تدريجيًا، يُرسّخ الأب أو الأم لديه أن هناك خطبًا ما فيه. يستوعب الأطفال هذه الأوصاف السلبية ويبدأون برؤية أنفسهم "غير جيدين بما فيه الكفاية" و"أنانيين". إن إذلال الطفل أو تأنيبه أمرٌ ضارٌّ للغاية، إذ قد يُكوّن مشاعر سلبية ونظرة سلبية عنه.

مثال على محادثة فعالة

أرى أن غرفتك غير نظيفة، وهذا يُزعجني كثيرًا. من المهم أن يكون هناك نظام في الشقة، حتى نعيش جميعًا هنا براحة. يجب إرسال جميع الأغراض المتناثرة في الغرفة إلى المخزن الليلة. يمكنكِ استعادتها عند تنظيف غرفتكِ.

يُعبّر هذا الوالد بوضوح عن مشاعره واحتياجاته للمراهق - دون غضب أو لوم. ويشرح له عواقب سلوكه بوضوح، دون مبالغة في العقاب، ويتيح له فرصًا للتعافي. هذا لا يُولّد لديه دافعًا سلبيًا أو يُشعره بالسوء.

الخطأ رقم 4: "لا أستطيع أن أسمعك".

جميعنا نرغب في تعليم أطفالنا احترام الآخرين. أفضل طريقة لتحقيق ذلك هي أن نكون قدوة حسنة في السلوك المحترم والعطوف. سيساعد هذا ابنك المراهق على فهم معنى الاحترام والتعاطف، ويعلمه مهارات التواصل الفعال. في كثير من الأحيان، يكون الاستماع إلى الطفل أصعب شيء على الوالدين، لأن أطفالهم غالبًا ما يقاطعونه. في هذه الحالة، لا بأس أن تقول لطفلك: "يصعب عليّ سماعك الآن لأنني أُحضّر العشاء، لكنني سأكون مستعدًا للاستماع إليك بانتباه خلال 10 دقائق". من الأفضل تحديد وقت واضح للتحدث مع طفلك بدلًا من الاستماع إليه بفتور أو عدم الاستماع إليه على الإطلاق. لكن تذكر، من الصعب على المراهق الانتظار طويلًا، فقد ينسى ما يريد قوله، أو قد لا يكون في مزاج جيد.

مثال على محادثة غير فعالة

ردًا على قصة مراهق حول درجاته في المدرسة، رد الوالد: "هل يمكنك أن تتخيل؟ لقد سجلوا هذا الهدف بالفعل!"

مثال على محادثة فعالة

"أنا مستعد للاستماع إليك بعناية في غضون 10 دقائق، بمجرد الانتهاء من مشاهدة كرة القدم."

التحدث مع المراهق فنٌّ دقيق، لكن يُمكن إتقانه ببساطة بالانتباه لطفلك. وستنجح حتمًا.